my blog and me

2006-12-06T21:25:00.002Z

RETIRO-ME ATÉ MELHORES DIAS

Até lá podem encontrar-me todas as sextas-feira nos Terroristas Sociais

xiii como isto está desactulizado... vá lá vai.

passem antes pelo meu mundo azul em http://eseeufosseazul.wordpress.com/

Fases do ensino em Portugal

2006-12-05T08:04:00.000Z

1ª fase - (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor. 2ª fase - (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar. 3ª fase - (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e alguns casos da própria família. 4ª fase - ( em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem será avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar... 5ª e próxima fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1.º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte.

virus informáticos

2006-12-04T13:22:00.000Z

Lista de novos vírus informáticos * Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador. * Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk. * Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard. * Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão. * Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores. * Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas. * Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop. * Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou. * Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB. * Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos. * Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe. * Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado. * Vírus Cavacus -A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar

aveiro

2006-12-03T18:56:00.000Z

aveiro
Originally uploaded by tintas.

Escapadinha de fim de semana, vá para fora cá dentro.
Aveiro 01.12:06 a 03.12.06

Delicatessen (1991) trailer

2006-11-30T14:36:00.000Z

CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA

2006-11-30T14:10:00.000Z

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, e em Junho o cheiro ainda era mais ou menos... Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro. Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, comoratos e besouros. Quando chovia, os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa... Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie denarcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mais nada!) O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar". A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. (Pessoal, isto é Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas,do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Espírito Natalício

2006-11-29T19:23:00.000Z

Para quem já entrou no Espírito Natalício Os mais susceptíveis que desculpem a linguagem... O menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz: - Ó seu barrigudo do caralho, seu cegueta, todos os anos te escrevo uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces meias e cuecas... Vou foder-te quando passares à frente da minha porta com as renas, vou foder-te à pedrada... O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz: - Meu filho, este Natal vou-te compensar. Vou-te pôr fogo à casa, seu filho-da-puta, não te vão faltar é camiões dos bombeiros...

sexo aos 90

2006-11-28T13:18:00.000Z

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã a chorar e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Diz-me avó, como morreu o avô? - Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Clara Pinto Correia

2006-11-27T13:57:00.000Z

SERVIÇO SECRETO EFICIENTE

2006-11-26T19:18:00.000Z

SERVIÇO SECRETO EFICIENTE George Bush vai a um colégio de ensinofundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntarqualquer coisa a ele. Um menino levanta amão. Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob. - E qual é a sua pergunta, Bob? - Tenho 3 perguntas. Primeira:Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Quando Bush se preparavapara responder a pergunta, o sinal dorecreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois dorecreio.Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa? Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama. - Steve - E qual é a sua pergunta, Steve? - Tenho 5perguntas: Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes? E quinta: Onde está o BOB?

por do sol

2006-11-25T18:34:00.000Z

por do sol
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mais uma foto

Sinistro

2006-11-25T14:23:00.000Z

Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira: - Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz: - Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela. Vieira, intrigado, pergunta: - Então homem, você não bebe? - Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

À Ministra

2006-11-24T13:43:00.000Z

A ministra da educação morre e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão, há guarda de soldados. Nisto, aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente interrompe-a: - Senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto, continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam esta merda sem acompanhamento?

Prémio Piropo

2006-11-22T19:03:00.000Z

Estes são os piropos escolhidos pelos Trolhas de Portugal, mentes mais sensíveis abestenham-se de ler o que se segue. "Óh morcona, comia-te o sufixo…" "És como um helicóptero. Gira e boa." "Olá minha estrela! Queres cometa?"

Apoio ao cliente

2006-11-21T13:50:00.001Z

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM... Responde o atendedor de chamadas: "Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura." * Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1; * Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si; * Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6; * Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada; * Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita; * Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar; * Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação; * Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

007

2006-11-18T13:59:00.000Z

My name is Bond, James Bond. Pois é, com o lançamento do mais recente filme 007, surgiu também um novo actor para representar o papel de um dos agentes secretos mais conhecidos em todo o planeta. Mas a questão coloca-se. Será ele capaz de manter a personagem Bond? Eu ainda não vi o filme, mas digo que até este momento o Pierce Brosnan foi aquele que eu mais identifico "como um homem alto, moreno, de olhar penetrante, viril, porte atlético e sedutor na casa dos trinta anos, apreciador de vodka-martini". Durante a história cinematográfica do agente 007, este foi representado pelos seguintes actores: # Sean Connery(1962–1967; 1971) # George Lazenby(1969) # Roger Moore (1973–1985) # Timothy Dalton(1987–1989) # Pierce Brosnan(1995–2002) # Daniel Craig(2006–presente) Agora façam a vossa escolha...

Casino Royale

2006-11-18T13:52:00.000Z

Chris Cornell, You know my Name - Casino Royale

Orçamentos

2006-11-17T14:02:00.000Z

Perante isto, o que será feito com o restante dinheiro? Ou já estão a contar com os extras todos que fazem aumentar os custos finais das obras.

AO ENGENHEIRO SÓCRATES

2006-11-16T13:37:00.000Z

Divulgação obrigatória nos termos do DL 01/501 do Sec. V(a/c) (Decreto de Péricles).

CARTA ABERTA AO ENGENHEIRO JOSÉ SÓCRATES Esta é a terceira carta que lhe dirijo. As duas primeiras motivadas por um convite que formulou mas não honrou, ficaram descortesmente sem resposta. A forma escolhida para a presente é obviamente retórica e assenta NUM DIREITO QUE O SENHOR AINDA NÃO ELIMINOU: o de manifestar publicamente indignação perante a mentira e as opções injustas e erradas da governação. Por acção e omissão, o Senhor deu uma boa achega à ideia, que ultimamente ganhou forma na sociedade portuguesa, segundo a qual os funcionários públicos seriam os responsáveis primeiros pelo descalabro das contas do Estado e pelos malefícios da nossa economia. Sendo a administração pública a própria imagem do Estado junto do cidadão comum, é quase masoquista o seu comportamento. Desminta, se puder, o que passo a afirmar: 1.º Do Statics in Focus n.º 41/2004, produzido pelo departamento oficial de estatísticas da União Europeia, retira-se que a despesa portuguesa com os salários e benefícios sociais dos funcionários públicos é inferior à mesma despesa média dos restantes países da Zona Euro. 2.º Outra publicação da Comissão Europeia, L´Emploi en Europe 2003, permite comparar a percentagem dos empregados do Estado em relação à totalidade dos empregados de cada país da Europa dos 12. E o que vemos? Que em média nessa Europa 25,6 por cento dos empregados são empregados do Estado, enquanto em Portugal essa percentagem é de apenas 18 por cento. Ou seja, a mais baixa dos 12 países, com excepção da Espanha. As ricas Dinamarca e Suécia têm quase o dobro, respectivamente 32 e 32,6 por cento. Se fosse directa a relação entre o peso da administração pública e o défice, como estaria o défice destes dois países? 3º. Um dos slogans mais usados é do peso das despesas da saúde. A insuspeita OCDE diz que na Europa dos 15 o gasto médio por habitante é de 1458. Em Portugal esse gasto é 758. Todos os restantes países, com excepção da Grécia, gastam mais que nós. A França 2730, a Austria 2139, a Irlanda 1688, a Finlândia 1539, a Dinamarca 1799, etc. Com o anterior não pretendo dizer que a administração pública é um poço de virtudes. Não é. Presta serviços que não justificam o dinheiro que consome. Particularmente na saúde, na educação e na justiça. É um santuário de burocracia, de ineficiência e de ineficácia. Mas infelizmente os mesmos paradigmas são transferíveis para o sector privado. Donde a questão não reside no maniqueísmo em que o Senhor e o seu ministro das Finanças caíram, lançando um perigoso anátema sobre o funcionalismo público. A questão reside em corrigir o que está mal, seja público, seja privado. A questão reside em fazer escolhas acertadas. O Senhor optou pelas piores . De entre muitas razões que o espaço não permite, deixe-me que lhe aponte duas: 1.º Sobre o sistema de reformas dos funcionários públicos têm-se dito barbaridades . Como é sabido, a taxa social sobre os salários cifra-se em 34,75 por cento (11 por cento pagos pelo trabalhador, 23,75 por cento pagos pelo patrão ). OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS PAGAM OS SEUS 11 POR CENTO! . Mas O SEU PATRÃO ESTADO NÃO ENTREGA MENSALMENTE À CAIXA GERAL DE APOSENTAÇÕES, COMO LHE COMPETIA E EXIGE AOS DEMAIS EMPREGADORES , os seus 23,75 por cento. E é assim que as "transferências" orçamentais assumem perante a opinião pública não esclarecida o odioso de serem formas de sugar os dinheiros públicos. Por outro lado, todos os funcionários públicos que entraram ao serviço em Setembro de 1993 já verão a sua reforma ser calculada segundo os critérios aplicados aos restantes portugueses. Estamos a falar de quase metade dos activos. E o sistema estabilizará nessa base em pouco mais de uma década. Mas o seu pior erro, Senhor Engenheiro, foi ter escolhido para artífice das iniquidades que subjazem á sua política o ministro Campos e Cunha, que não teve pruridos políticos, morais ou éticos por acumular aos seus 7.000 Euros de salário, os 8.000 de uma reforma conseguida aos 49 anos de idade e com 6 anos de serviço. E com a agravante de a obscena decisão legal que a suporta ter origem numa proposta de um colégio de que o próprio fazia parte. 2.º Quando escolheu aumentar os impostos, viu o défice e ignorou a economia. Foi ao arrepio do que se passa na Europa. A Finlândia dos seus encantos, baixou-os em 4 pontos percentuais, a Suécia em 3,3 e a Alemanha em 3,2. 3º Por outro lado, fala em austeridade de cátedra, e é apologista juntamente com o presidente da Câmara Municipal de Viana do Castelo, da implosão de uma torre ( Prédio Coutinho ) onde vivem mais de 300 pessoas. Quanto vão custar essas indemnizações, mais a indemnização milionária que pede o arquitecto que a construiu, além do derrube em si? 4º Por que não defende V. Exa a mesma implosão de uma outra torre, na Covilhã ( ver ' Correio da Manhã ' de 17/10/2005 ) , em tempos defendida pela Câmara, e que agora já não vai abaixo? Será porque o autor do projecto é o Arquitecto Fernando Pinto de Sousa, por acaso pai do Senhor Engenheiro, Primeiro Ministro deste país? * Por que não optou por cobrar os 3,2 mil milhões de Euros que as empresas privadas devem à Segurança Social ? * Por que não pôs em prática um plano para fazer a execução das dívidas fiscais pendentes nos tribunais Tributários e que somam 20 mil milhões de Euros ? * Por que não actuou do lado dos benefícios fiscais que em 2004 significaram 1.000 milhões de Euros ? * Por que não modificou o quadro legal que permite aos bancos, que duplicaram lucros em época recessiva, pagar apenas 13 por cento de impostos ? * Por que não renovou a famigerada Reserva Fiscal de Investimento que permitiu à PT não pagar impostos pelos prejuízos que teve no Brasil, o que, por junto, representará cerca de 6.500 milhões de Euros de receita perdida ? A Verdade e a Coragem foram atributos que Vossa Excelência invocou para se diferenciar dos seus opositores. QUANDO SUBIU OS IMPOSTOS, QUE PERANTE MILHÕES DE PORTUGUESES GARANTIU QUE NÃO SUBIRIA, FICÁMOS TODOS ESCLARECIDOS SOBRE A SUA VERDADE. QUANDO ELEGEU OS DESEMPREGADOS , OS REFORMADOS E OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS COMO PRINCIPAIS INSTRUMENTOS DE COMBATE AO DÉFICE, PERCEBEMOS DE QUE TEOR É A SUA CORAGEM. Santana Castilho (Professor Ensino Superior)

Acidente

2006-11-13T14:15:00.000Z

Motard a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁ!!! Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motard que recolheu a pequena ave levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - PUTA QUE PARIU!!... MATEI O MOTOQUEIRO !!!

luzes acesas

2006-11-11T20:31:00.000Z

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas. Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurar um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou para o marido: - Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor explicares! O marido a olha nos olhos e calmamente diz: - Eu explico o vibrador se me explicares as crianças...

Pensamento do dia

2006-11-10T12:11:00.000Z

Os trabalhadores - jogam futebol Os directores - jogam ténis Os administradores - jogam golfe CONCLUSÃO Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas!!!

Fotos de hoje

2006-11-08T20:21:00.000Z

O PADRE E OS ESPANHÓIS

2006-11-08T17:53:00.000Z

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.. O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..." Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía: " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações." Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre: "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?" Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..." Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação. O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata." Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!" A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O presidente da junta respirou aliviado...) - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá." Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'. Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.' Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

atracção dos objectos

2006-11-07T18:59:00.000Z

Será que esta fórmula se aplica as relações humanas?? Se sim, quais serão os valores ideais para que funcione??

F = G mm’

............r²

Faithless

2006-11-07T14:06:00.000Z

Album	Song
Sunday 8Pm (Special Edition)	Hem Of His Garment
Forever Faithless - The Greatest Hits	Mass Destruction
Forever Faithless - The Greatest Hits	God Is A DJ
Forever Faithless - The Greatest Hits	We Come 1 (Radio Edit)
Forever Faithless - The Greatest Hits	One Step Too Far (Radio Edit)

Consciência

2006-11-06T18:13:00.000Z

Consciência pesada é um problema sério... Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem: - "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!" O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: - "Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!" - "É ?!?!? E saltaste a janela por quê???"

VINGANÇA FEMININA 4

2006-11-05T13:43:00.000Z

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com a voz rouca e fraca, disse-lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! - Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei - disse e mulher.- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

Mentalidade pt

2006-11-04T13:31:00.000Z

Estamos num país em que é normal ouvir-se uma conversa deste género: - Estou mal, estou desempregado há seis meses! - Relaxa, o Manel está pior! Já está há doze! Pois é, neste país existe a mania de aliviar o mal de uns com o mal dos outros. Mas é assim para tudo. Quando se fala de condições dos trabalhadores, não se tentar melhorar as condições de todos, mas sim, piorar as condições de quem as tem, para que quem não as tem, se sinta melhor na sua miséria. É por esse motivo, que a população portuguesa aplaude as iniciativas do governo em lixar os seus funcionários. "Pois se nós não temos direito, eles também não devem ter!" É uma atitude mais lucrativa do que de reivindicar os mesmos direitos. É certo que ao caminharmos para a perda do subsistema de saúde ADSE dos funcionários públicos, todos os outros cidadãos portugueses vão lucrar... psicológicamente, pois eles não vão passar a ter um subsistema nem tão pouco vão receber melhor atendimento no inferno que é o Centro de Saúde. Bem... isto dava para continuar a falar... e a falar. Mas cada vez me convenço mais de que este país não merece os funcionários que tem. Basta pensar no caso dos enfermeiros. Trabalham por turnos, não há feriados, fins-de-semana e dias festivos; lidam diariamente com virus, bactérias e a possibilidade de ser alvos de uma doença ou de um coctail de doenças graves; fazem o trabalho sujo que os senhores Doutores, na maioria das vezes, nem tocam nos doentes; tem de recorrer a uma paciência de santos para aturar todos os cromos que lhes aparecem à frente; recebem um vencimento de caca; e para além disto, estão sujeitos a contractos de trabalho, no fim dos quais vão para o olho da rua, pois é mais barato mante-los como contractados do que coloca-los no quadro. Qualquer dia, com a redução do número de enfermeiros nos hospitais SA, vamos começar a ver o sistema a funcionar em serviço de tutoria, os doentes que estiverem em melhor condições, faram o trabalho dos enfermeiros nos cuidados a ter com os que estão em pior estado. E agora tentem convencer-me que este país merece ser respeitado.

Fo******-se

2006-11-03T19:42:00.000Z

É mesmo assim, estou muito fo**da. Ao fim seis anos de serviço para o estado, ainda me encontro nesta altura do campeonato desempregada... Mas que raio é que se passou este ano. Os miúdos não desapareceram. Parece-me incrível que nos últimos anos tenha sido colocada sempre na primeira ciclica, aliás o ano passado nem na primeira fui, fiquei colocada aquando a afectação dos vinculados, e este ano já vamos na oitava e nada. Isto não desenvolve. De onde é surgiu o excesso de docentes? Estavam escondidos debaixo de alguma pedra e este ano resolveram rastejar ca para fora? Ou o ministério tinha-os guardado dentro de uma gaveta? Para além disto, ainda chegam aos meus ouvidos informações contraditórias. Foi-me dito por uma colega do qzp de Braga, q so faltavam colocar 4 colegas, no entanto na lista da DGRHE faltam colocar 35. Mas que (desculpem o termo, mas já não tenho paciência para tratar isto com cuidados) MERDA vem a ser esta? E é com estranheza que verifico, que apesar da lista definitiva de ordenação já ter saído há muito, ainda há colegas a saltar para a frente da lista. Provavelmente devem ter os seus conhecimentos. Já começo a colocar a questão: Com que caralho é que eu vou ter de dormir para conseguir ser colocada? Não consigo perceber como é que nos últimos seis anos, o ministério precisou do meu trabalho, e este ano... FODA-SE... népias. Desculpem lá se estou a chocá-los com a minha linguagem, mas penso que os meus colegas que se encontram na mesma situação que eu, também devem estar a praguejar neste momento. E ainda se admiram por eu andar revoltada!! Se isto continuar... qualquer dia vou ao BES

Terroristas

2006-11-03T12:26:00.000Z

Terroristas Sociais

http://terroristas.wordpress.com

Crónicas à Sexta-feira: Febre de Sexta-feira por Eva Sofia Esta semana:

Abóboras e Cabaças

VINGANÇA FEMININA 3

2006-11-02T14:26:00.000Z

A velhinha pergunta para o marido moribundo: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Dia das bruxas

2006-11-01T13:36:00.000Z

Pois é. Já passou mais um dia das bruxas. Este veio e foi-se como uma abóbora estragada. Bem, ou a abóbora estava estragada ou então foi o excesso de caipirinhas que me lixou o estomago. Mas para perservar a minha imagem de rapariga certinha, podemos afirmar que a culpa foi da abóbora. A noite foi porreira. Dancei tanto que podia ter-me desmontado e nem dava por isso. Estava numa daquelas noites em que conseguia divertir-me mesmo que estivesse no meio de uma tempestade. E sem dar por ela... como se fosse atacada surrateiramente... a abóbora subiu-me à cabeça. Já não ficava naquele estado há muito tempo. Pelas minhas contas... à cerca de 8 anos. Ui... que desgraça. Mas não pensem que eu não me lembro do que fiz... Lembro sim senhora... dancei mais ainda, sentei-me no chão da rua junto a alguns miudos do 12º ano que estavam a tocar guitarra, fui comer uma tosta mista,... e depois... depois foi a desgraça... a tosta mista entrou em guerra com o estomago e este expulsou-a cá para fora (sim, acontece aos melhores). Acabei a noite, deitada na minha cama, com a roupa vestida, felizmente lembrei-me de tirar as sapatilhas...

Vingança Feminina 2

2006-10-31T11:03:00.000Z

O casal está a passear pela praia, e ela pede que ele compre um biquíni. Ele respondeu: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam a caminhar, e ela insiste: - Bom, então compra-me um vestido? Ele respondeu: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão que dá menos trabalho!

top gear

2006-10-30T11:53:00.000Z

Jeremy Clarkson competes against a couple of climbers with an audi RS4. Who will win? Jeremy Clarson compete contra um par de escalores, Leo e Tim, usando o audi RS4. Quem vai ganhar?

Vingança Feminina 1

2006-10-29T13:44:00.000Z

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Os 13 mandamentos

2006-10-26T13:55:00.000+01:00

1. O amor eterno chega a durar seis meses. 2. Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca. 3. Ter consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos. 4. No casamento mais vale enganar do que ser enganado. 5. Os homens são simples inadaptados sociais. 6. O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado. 7. O último a rir não percebeu a anedota. 8. A escravatura não foi abolida. Passou a 8 horas por dia ou mais. 9. Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento 10. Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás. 11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela. 12. A piada não é ganhar é fazer o outro perder. 13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

Pequeno conto de fadas

2006-10-24T13:33:00.000+01:00

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça: - Queres casar comigo? Ela respondeu: - Não! E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha. Fim

obvio (em Brasileiro)

2006-10-23T18:48:00.000+01:00

Durante uma aula de português, a professora pergunta: Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, são paulina, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem O BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, palmeirense de uma família de classe média, acrescentou: -Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão com manteiga e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Celta do papai estava na garagem. Imaginei:"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de Metrô". Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: -Fessora, hoje eu quase num durmí, pruquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mermo... quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jorná dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

Cheers

2006-10-21T14:13:00.000+01:00

Hoje acordei com a música desta série clássica. Como eu gosto desta música, aqui está a letra, para que possam treinar, pois qualquer diria entraremos no cafe e todos cantaremos em conjunto estes versos. ("Where Everybody Knows Your Name" by Gary Portnoy and Judy Hart Angelo) Lyrics - Cheers Lyrics

Making your way in the world today takes everything you've got. Taking a break from all your worries, sure would help a lot. Wouldn't you like to get away? Sometimes you want to go Where everybody knows your name, and they're always glad you came. You wanna be where you can see, our troubles are all the same You wanna be where everybody knows Your name. You wanna go where people know, people are all the same, You wanna go where everybody knows your name. Making your way in the world today Takes everything you've got; Taking a break from all your worries Sure would help a lot. Wouldn't you like to get away? All those night when you've got no lights, The check is in the mail; And your little angel Hung the cat up by it's tail; And your third fiance didn't show; Sometimes you want to go Where everybody knows your name, And they're always glad you came; You want to be where you can see, Our troubles are all the same; You want to be where everybody knows your name. Roll out of bed, Mr. Coffee's dead; The morning's looking bright; And your shrink ran off to Europe, And didn't even write; And your husband wants to be a girl; Be glad there's one place in the world Where everybody knows your name, And they're always glad you came; You want to go where people know, People are all the same; You want to go where everybody knows your name. Where everybody knows your name, And they're always glad you came; Where everybody knows your name, And they're always glad you came...

conversa de cafe

2006-10-20T14:05:00.000+01:00

Durante este tempo de desempregada, ganhei o hábito de depois do almoço, pegar num livro, ir até ao café junto à praia, pedir um chã de qualquer coisa, e passar um horita relaxada a ler. Ontem, como nos outros dias, segui esta rotina. Mas talvez devido ao mau tempo, o café estava cheio de clientes. Nada mau para o proprietário. Só havia algo diferente dos outros dias. Mesmo ao meu lado, encontrava-se um grupo de "velhotes", bem dispostos e conversadores, aliás, muito conversadores. Falavam tão alegremente entre eles, que as pessoas que se encontravam no café, não conseguiam ouvir o seu próprio cérebro. "Partilhavam" com os restantes clientes, as suas histórias, e é por isso que eu hoje sei, que eles costumam ir em escursões, que na sua última viagem, não poderam trazer as garrafitas azuis que normalmente trazem, e que o coitado do marido de uma senhora muito elegante, esteve mal dos intestinos. Talvez tenha sido aqui o limite entre informações interessantes e o excesso de informação. É engraçado verificar, que em algumas situações de convívio, acabamos por dar informações completamente desnecessárias, mas fala-se e depois já não há volta a dar, a esperança reside em que os outros não deem importância e acabem por esquecer. Pois a mim parece-me que intestinos do senhor agradecem alguma privacidade, não tem no sangue o espírito de figura pública.

Scuts versus As

2006-10-19T13:57:00.000+01:00

Os nossos queridos representantes, informaram a nação que a circulação nas scuts vai passar a ser cobrada a partir do próximo ano. A reação de quem tem de usar estas vias diariamente para trabalhar é bem clara: "Uau! Grandes sacanas! De novo a meter as mãos nos nossos bolsos!" Eu olho para a situação que me toca mais na pele e apresento em seguida alguns aspectos que me fazem "adivinhar" o futuro. Aspecto 1: Eu vivo em Viana e a ligação ao Porto (a cerca de 70km) é feita pela IC1 (a caminho de se transformar em A28). Este percurso demora normalmente, não mais de 50 minutos e isto cumprindo o código. Aspecto 2: Há uma alternativa a esta via, a N13. Por este percurso, não se chega ao Porto em menos de 3 horas, a não ser que não se respeite limites de velocidade, semáforos, passadeiras, peões, outros condutores e as famosas curvas que costumam aparecer na estrada, não se sabe lá muito bem de onde. Aspecto 3: Se nos virarmos para norte, temos a via rapida até Caminha, algo que se faz em 15 minutos, e é num pulinho que se está em Espanha. Maravilha! Aspecto 4: Há ainda a acrescentar, algo que li ontem no JN. Muitos espanhois gostavam de anexar Portugal. Futuro: Tendo em conta todos estes aspectos, e acrescentando que nós até gostamos dos nostros hermanos, prevejo que os moradores de Viana que trabalhem no Porto ou arredores, troquem os seus lindos empregos por outros em Espanha. E lá vai a nossa força produtiva, a nossa massa cerebral fugir para o estrangeiro. Passado algum tempo, será com muito orgulho que os canais de tv anunciarão, mais um prémio atribuido a um português ou descendente de portugueses, pelo seu trabalho desenvolvido numa empresa ou num laboratório, lá fora. É bom ver como os nossos representantes apoiam a evolução da nação.

greve

2006-10-18T14:12:00.000+01:00

Hoje, tal como ontem, é dia de greve dos professores no nosso terrenito chamado Portugal. Tudo muito normal, quando nos encontramos numa situação de pleno desagrado pelas atitudes dos nossos governantes, em especial pelo departamento que está directamente ligado à nossa vida profissional, o Ministério da Educação. Mas heis que me lembrei de algo. Recordei-me de no ano anterior, num dos canais de televisão portuguesa, ter passado uma noticia sobre uma professora que fora colocada a 250 km de casa. Um percurso que fazia diarimante para poder acompanhar os filhos e o marido. O resultado era 500 km diários de deslocações, que incluem, gasoleo, portagens, desgaste do carro, desgaste pessoal e até mesmo o desgaste familiar. E tendo isto em conta, fico a pensar, que provavelmente, os dias de greve tornam-se numa benção, aos quais se adere de bom agrado e com pena por não serem mais. E porquê? Dou três, boas, razões. Primeira, porque manifesta o seu desagrado perante a sua situação. Segunda, porque a família agradece a presença da senhora. E terceira, porque económicamente, aquilo que não vai receber por fazer greve, é inferior aquilo que gasta para ir trabalhar. Mas tendo em conta que vivemos neste terrenito, que já todos sabemos qual é, povoado por pessoas que sentem estarem sempre a ser prejudicados em relação aos outros, deverá haver por aí muita boa gente que está convicta em que esta professora é uma sortuda, que "chora de boca cheia", visto os professores serem os grandes parasitas do país, que nem valem o ar que respiram, devendo ser mantidos a pão e água.

Bland - Allison

2006-10-17T14:11:00.000+01:00

No seguimento da leitura do livro do momento (Notas Sobre Um País Grande), surge agora o acto Bland - Allison. Como eu não sou americana e portanto, não tenho grande conhecimento da história dos EUA, não tive outra solução que procurar na net por informação. Foi isto o que eu encontrei: In 1873, Congress had de-monetized silver, thus tying the nation's monetary system firmly to the gold standard. This measure was labeled the "Crime of '73" by western mining interests and debtors who wanted silver in circulation. A further conservative victory was achieved in 1875 in the passage of the Specie Resumption Act, which was designed to make all currency in circulation, including the greenbacks, backed by gold. The country was suffering from a depression that followed the Panic of 1873. Debtor elements barraged Congress with requests for assistance. In particular, requests were made for the reinstatement of silver as legal tender, a move anticipated to have an inflationary impact. Richards P. Bland, a Congressman from Missouri, was able to gain passage of a bill that provided for liberal coinage of silver. The more conservative Senate toned down the House proposal and with the support of Senator William B. Allison of Iowa agreed on the terms of what became the Bland-Allison Act: 1. The U.S. Treasury was instructed to purchase between $2 million and $4 million worth of silver each month from the western mines 2. The silver was to be purchased at market rates, not at a predetermined ratio pegged to the value of gold 3. The metal was to be minted into silver dollars as legal tender. Reactions to this measure were predictable. The mining and debtor interests argued that the Bland-Allison did not go far enough and urged the "free and unlimited coinage of silver." The conservative forces took the opposite approach, urged repeal of Bland-Allison and argued that economic sanity could only be restored by adherence to the gold standard. President Rutherford B. Hayes, influenced by industrial and banking interests, vetoed the measure. Congress promptly overrode the veto. The Hayes administration blunted the impact of the law by purchasing the minimum amount of silver each month. The result exerted a negligible impact on the economy. As prosperity returned in the early 1880s, passions subsided. The Bland-Allison Act represented a halting return to bimetallism (gold and silver backing the currency). Gold remained a far greater feature of the monetary picture than silver, so the term "limping bimetallism" has frequently been used to described this program. Uma forma muito simplista de descrever o Acto Bland - Allison: trata-se do retorno ao uso dos dois metais (ouro e prata) na cunhagem de moedas.

Notas SUPG

2006-10-16T14:25:00.000+01:00

de Bill Bryson, Notas Sobre Um País Grande, começa assim:

INTRODUÇÃO

No Verão de 1996 Simon Kelner, que não só é um velho amigo como também um tipo particularmente simpático, telefonou-me para New Hampshire e perguntou-me se eu escreveria uma coluna semanal sobre a América para a revista Mail on Sunday’s Night & Day, para a qual ele tinha sido recentemente nomeado director. Ao longo dos anos, Simon persuadira-me várias vezes a fazer diversos trabalhos para os quais eu não tinha tempo, mas desta vez estava completamente fora de questão. - Não, não posso. Lamento. É-me simplesmente impossível -,disse eu. - Então podes começar na próxima semana? - Simon, parece que não estás a entender. Não o posso fazer. - Tínhamos pensado em chamar-lhe «Notas Sobre Um País Grande». - Simon, terás de lhe chamar «Espaço em Branco no Início da Revista» porque não o vou fazer! - Óptimo - respondeu um pouco distraidamente. Tinha a sensação de que estava a fazer outra coisa ao mesmo tempo (a passar em revista modelos para um número sobre fatos-de-banho, imaginava eu). De qualquer modo, estava constantemente a tapar o bocal do telefone e a transmitir importantes instruções de editor para as pessoas que estavam ao seu redor. - Então vamos enviar-te um contrato - continuou ele quando regressou à conversa comigo. - Não faças isso Simon! Eu não te posso escrever uma coluna semanal. É tão simples quanto isso. Estás a tomar atenção? Simon, por favor diz-me que estás a tomar atenção. - Fantástico. Estou tão contente. Bem, tenho de ir. - Simon, por favor ouve-me! Não posso escrever uma coluna semanal. Não é possível. Simon, estás a ouvir? Simon? Está? Estás aí Simon? Está? Bolas! Então aqui estão as setenta e oito colunas dos primeiros dezoito meses de «Notas Sobre Um País Grande». E a verdade é que eu realmente não tinha tempo para isto!

Livros

2006-10-16T14:01:00.000+01:00

É verdade. Eu estou realmente a gostar do livro "Notas Sobre um País Grande". Apesar de caracterizar o american way of life, já se consegue encontrar algumas das características, descriticas, na cultura europeia. Não se sabe é se será resultado de uma contaminação bacteriana, ou se será um resultado da facilidade com que se consegue fazer nada na vida.

Presidentes

2006-10-15T22:40:00.000+01:00

No seguimento da leitura de "Notas Sobre um País Grande", criou-se-me um bichinho que me levou a procura a lista dos presidentes americanos. este foi o primeiro: 1. George Washington (1o. Presidente: 1789-1797) Nascido em 22/2/1732 em Westmoreland County, Virginia Falecido em 14/12/1799 em Mount Vernon, Virginia Vice: John Adams Born in 1732 into a Virginia planter family, he learned the morals, manners, and body of knowledge requisite for an 18th century Virginia gentleman. He pursued two intertwined interests: military arts and western expansion. At 16 he helped survey Shenandoah lands for Thomas, Lord Fairfax. Commissioned a lieutenant colonel in 1754, he fought the first skirmishes of what grew into the French and Indian War. The next year, as an aide to Gen. Edward Braddock, he escaped injury although four bullets ripped his coat and two horses were shot from under him. From 1759 to the outbreak of the American Revolution, Washington managed his lands around Mount Vernon and served in the Virginia House of Burgesses. Married to a widow, Martha Dandridge Custis, he devoted himself to a busy and happy life. But like his fellow planters, Washington felt himself exploited by British merchants and hampered by British regulations. As the quarrel with the mother country grew acute, he moderately but firmly voiced his resistance to the restrictions. When the Second Continental Congress assembled in Philadelphia in May 1775, Washington, one of the Virginia delegates, was elected Commander in Chief of the Continental Army. On July 3, 1775, at Cambridge, Massachusetts, he took command of his ill-trained troops and embarked upon a war that was to last six grueling years. Finally in 1781 with the aid of French allies--he forced the surrender of Cornwallis at Yorktown. He became a prime mover in the steps leading to the Constitutional Convention at Philadelphia in 1787. When the new Constitution was ratified, the Electoral College unanimously elected Washington President. To his disappointment, two parties were developing by the end of his first term. Wearied of politics, feeling old, he retired at the end of his second. In his Farewell Address, he urged his countrymen to forswear excessive party spirit and geographical distinctions. In foreign affairs, he warned against long-term alliances.

mother goose

2006-10-14T19:57:00.000+01:00

I love sky?

2006-10-14T13:58:00.000+01:00

Paixão por voar? Gosta de praticar queda-livre? Tem veia de pássaro? Por outro lado não se importava de ser um Zeplin para ver o mundo lá de cima? Aventuras de um urso com uma tendência natural para pequenos acidentes, e com magnetismo suficiente para atrair os azares mais improváveis.

Mulheres

2006-10-13T16:36:00.000+01:00

Mulheres de Charles Bukowski

“Muito bom homem tem sido lançado para debaixo da ponte por uma mulher. Henry Chinaski Este romance é uma obra de ficção e não pretende retratar uma pessoa ou conjunto de pessoas vivas ou mortas.”

Bill Bryson

2006-10-12T18:33:00.000+01:00

Notas Sobre um País Grande de Bill Bryson "Fiz uma vez uma piada num livro sobre as três coisas que uma pessoa ao longo da vida nunca conseguirá fazer. Não podemos ganhar à companhia de telefones, não podemos fazer com que um empregado de mesa nos veja até que ele esteja preparado para nos ver e não podemos regressar à terra natal. Durante os últimos dezassete meses tenho estado silenciosamente, e até mesmo corajosamente, a reequacionar o ponto número três."

negocios

2006-10-11T19:51:00.000+01:00

Pai - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi. Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher. Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates. Filho - Bem, neste caso eu aceito. Então o negociador vai encontrar o Bill Gates. Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha. Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar. Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial. Bill Gates - Neste caso tudo bem. Finalmente o negociador vai ao Presidente do Banco Mundial. Pai - Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial. Pres Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário. Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates. Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado. Moral da História: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

de treta em treta

2006-10-10T21:24:00.000+01:00

O proximo filme que irei ver ao cinema será o "Filme da Treta" Será (e penso poder dize-lo com alguma certeza) um filme light de humor fácil, mas nada melhor, que um filme destes para passar uma noite light e servir como desculpa para me escapulir (cedo) da reunião do condominio. Coincidência das coincidências, o filme estreia exactamente no dia da reunião... QUE CHATICE!!... Realizador: José Sacramento Com: António Feio, José Pedro Gomes, Maria Rueff, José Raposo, Marco Horácio, António Melo Género: Comédia Classificacao: M/6 Origem: Portugal Duração: 91 min. Depois do enorme sucesso teatral e televisivo, as aventuras de Zezé e Tóni chegam às salas de cinema, uma vez mais interpretadas pelos actores José Pedro Gomes e António Feio. Este é um argumento carregado de humor e sátira, cheio de trocadilhos e gags, bem ao estilo de Zezé e Tóni, mas é também uma aventura que nos leva a conhecer melhor estas duas personagens, bem como o ambiente em que vivem, os seus familiares e amigos, até agora desconhecidos do público.Zezé, depois de ter uma “visão apocalíptica” durante um espectáculo numa cabine de um Peep-Show, resolve entrar para a Ordem dos Caracolários Descalços. Tóni vai visitar Zezé que está em clausura num mosteiro. O reencontro dos velhos amigos vai fazê-los recuar no tempo e reviver as aventuras e situações cómicas que levaram Zezé a abdicar de todos os bens materiais e entrar neste retiro espiritual.

Sweat

2006-10-07T15:04:00.000+01:00

Linkin Park

2006-10-06T21:19:00.000+01:00

Album	Song
Linkin Park Live In Texas	Somewhere I Belong (Live in Texas)
Linkin Park Live In Texas	Points Of Authority (Live In Texas)
Linkin Park Live In Texas	Faint (Live In Texas)
Dirt Off Your Shoulder / Lying From You: MTV Ultimate Mash-Ups Presents Collision Course	Dirt Off Your Shoulder/Lying From You (Explicit Version)
Linkin Park Live In Texas	Numb (Live In Texas)
Linkin Park Live In Texas	In The End (Live In Texas)

mafia

2006-10-04T12:50:00.000+01:00

Uma portaria conjunta dos Ministérios do Ambiente e da Agricultura proíbe, com carácter definitivo, que quem vive junto ao mar tenha galinhas, para que elas não ponham os ovos nas praias, e assim se evite que voltem a nascer pintos da costa.

Funcionário

2006-10-02T20:08:00.000+01:00

Nestes dias, a ideia que mais uma vez a comunicação social vendeu à opinião pública, foi a da necessidade de 200 mil despedimentos na função pública. PESO DOS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS NA POPULAÇÃO ACTIVA ( Dados de 2004) (Fonte EUROSTAT, publicado no Correio da Manhã)

Suécia .. 33,3% Dinamarca ..30,4% Bélgica .. 28,8% Reino Unido ..27,4% Finlândia ..26,4% Holanda .. 25,9% França .. 24,6% Alemanha .. 24% Hungria .. 22% Eslováquia ..21,4% Áustria .. 20,9% Grécia .. 20,6% Irlanda .. 20,6% Polónia .. 19,8% Itália .. 19,2% República Checa ..19,2% PORTUGAL .. 17,9% Espanha .. 17,2% Luxemburgo .. 16% A reforma administrativa deverá começar por mudar a realidade dos dados que nos indicam que cada ministro deste e de outros governos tem, para seu serviço pessoal e sob as suas ordens directas, uma média de 136 pessoas (entre secretários e subsecretários de estado, chefes de gabinete, funcionários do gabinete, assessores, secretárias e motoristas) e 56 viaturas, apenas CINCO vezes mais que no resto da Europa. Não há pois funcionários públicos a mais. Há sim uma distribuição não correcta, o que faz com que haja sectores em falta e outros em excesso.

nota dez

2006-10-01T14:11:00.000+01:00

Mantoras: Nota dez O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1a10 ao Benfica. Mantorras: - Nota dez, professor. - Dez?!!! - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem. - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

Mother Goose & Grimm

2006-09-28T14:20:00.000+01:00

Headoff aplicar directamente na testa! Headoff aplicar directamente na testa! Headoff aplicar directamente ... no passeio.

Atitude

2006-09-28T12:33:00.000+01:00

Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva em Portugal. A carta dizia o seguinte: "Querido Luis: Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria." O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia: "Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto." MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.

Diários

2006-09-27T13:40:00.000+01:00

O DIÁRIO DELA No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. ------------------------------------------- O DIÁRIO DELE O Benfica apanhou três secos do Boavista ... Mas, apesar de tudo ainda dei uma queca.

Sangue

2006-09-26T13:14:00.000+01:00

Esta manha fui à clinica fazer uma recolha de sangue para análise. E analisando o assunto na net encontrei o seguinte: Um ser humano adulto possui cerca de 5 litros de sangue. Este é constituído por plasma e células sanguíneas. O plasma é o componente líquido do sangue, e contém (além de água) proteínas, nutrientes, hormonas, sais e resíduos do metabolismo. Tem cor amarela, devido à presença de bilirrubina (proveniente da degradação dos hemos). As proteínas plasmáticas são sintetizadas pelo fígado, e desempenham uma grande variedade de papéis : transporte de moléculas importantes, manutenção da pressão osmótica e coagulação. As células sanguíneas circulam suspensas no plasma e podem ser:

eritrócitos (ou glóbulos vermelhos). São as mais abundantes (>99%) células sanguíneas e contêm hemoglobina. São desprovidos de núcleo e organelos. São produzidos na medula óssea e degradados (após cerca de 120 dias) no baço e fígado. Para a sua formação é necessário ferro, ácido fólico e vitamina B12. A sua síntese é estimulada pela hormona eritropoietina, secretada pelos rins em resposta à diminuição do fornecimento de O2.
plaquetas (ou trombócitos). Fragmentos celulares de megacariócitos (grandes células poliplóides presentes na medula óssea em contacto com os vasos sanguíneos). São essenciais para a coagulação sanguínea.
leucócitos(ou glóbulos brancos). Responsáveis pela resposta imunitária. Dividem-se em :

monócitos (que após deixarem a circulação sanguínea se diferenciam em células fagocíticas especializadas: os macrófagos);
linfócitos;
granulócitos polimorfonucleados

# basófilos, que secretam histamina, um mediador importante da resposta inflamatória; # eosinófilos , que atacam parasitas multicelulares e estão envolvidos nas respostas alérgicas; # neutrófilos, que realizam a fagocitose. As células sanguíneas são produzidas na medula óssea a partir de células estaminais adultas que se diferenciam progressivamente sob controlo de diversos factores hematopoiéticos.

Fogo

2006-09-24T14:09:00.000+01:00

Mother Goose & Grimm

2006-09-22T14:12:00.000+01:00

Está com sorte, temos uma festa de três já de saída.

Estatuto

2006-09-21T14:09:00.000+01:00

Após uma reunião entre uma delegação da FNE e o secretário de Estado e Adjunto da Educação, Jorge Pedreira, este viria a manifestar no decorrer do encontro a sua total indisponibilidade - também em nome do Ministério - para recuar o que quer que fosse na questão da diferenciação de carreiras imposta pela tutela, bem como em muitas outras que, na proposta para revisão do Estatuto da Carreira Docente (ECD), se revelam gravosas nas suas consequências para com toda a classe docente. A única abertura que o ME parece mostrar gira em torno de eventuais alterações de palavras no texto da sua proposta. Contudo, quanto a modificações de fundo e que realmente importam para a dignificação do acto de ser professor... do acto de ensinar, aí vigora a intransigência. Neste momento, torna-se extremamente difícil acreditar numa atitude negocial efectiva da parte da tutela, depois de o País ter visto num canal televisivo a ministra da Educação vincar que “não está disponível para convergências com os sindicatos”.

Non Sequitur

2006-09-20T14:42:00.000+01:00

A explicação legal de como nos tornamos o maior predador. -Eu não sei... Algo sobre leis de perseguição e ordem de restrinção.

Alimentação

2006-09-19T18:46:00.000+01:00

Já todos nós ouvimos falar do alho como um alimento excelente na protecção da saúde. Pois a minha curiosidade nao me deixou ficar parada e tratei de procurar informação sobre tão poderoso bulbo.

Clique sobre os alhos, cada um faz ligação a uma página na internet relacionada com o assunto.

Medicinal:na prevenção de gripes e resfriados, regula a gordura, do sangue, equilibra a flora intestinal e a glicose do sangue, asma, bronquite, pneumonia, desinfeta o organismo e combate toxinas intestinais, expulsa vermes, tônico superestimulante revitalizador de pessoas esgotadas e enfraquecidas, reduz pressão alta, desintoxica os fumantes. Utilizado também em picadas de insetos, calos e sarna, estimula o apetite, excita as glândulas digestivas, extermina as bactérias malignas do intestino ao mesmo tempo que fomenta a reprodução de colibactérias - os agentes intestinais normais, calmante intestinal, adstringente e bactericida, diminui a tensão arterial e torna o pulso mais lento e tranqüilo, dilata os vasos coronários - os músculos cardíacos são melhor alimentados e portanto tornando-se mais fortes. Depurativo do sangue. Baixa as taxas de colesterol. (...) Valor Nutricional: Em 100g de alho cru (três cabeças) você encontra: Vitamina B1 224 mcg Vitamina B2 74 mcg Vitamina B5 0,29 mcg Vitamina C 14 mg Calorias 134 cal Glicídeos 29,3 g Proteínas 5,3g Fósforo 134 mg Ferro 1,04 mg Vitamina B1, B2, B5, C, K, potássio, enxofre, fósforo, cálcio, ferro, iodo, proteína, gordura. (posted by eva @ 2:21 PM) E por coincidência, quando chego a casa e abro a minha caixa de correio, encontro o "jornal" semanal do Lidlll, que na penúltima página traz um artigo a falar das propriedades do alho. Incrível, mas este alimento está a entrar na moda.

Mutts

2006-09-18T20:32:00.000+01:00

Animal Crackers

2006-09-16T15:08:00.000+01:00

-Eu aposto que somos águias! -Eu penso que vamos ser cisnes! POP -Prepara-te! Somos cobras! E nem somos venenosas!

Mother Goose & Grimm

2006-09-15T19:48:00.000+01:00

Porque os pinguins nunca voaram. -Estás a dizer que ninguém tem uma chave inglesa?

Dr.House

2006-09-15T14:00:00.000+01:00

Artist	Album	Song
Massive Attack	Mezzanine	Teardrop
Rickie Lee Jones	Rickie Lee Jones	On Saturday Afternoons in 1963
David Bowie	Diamond Dogs [30th Anniversary Edition]	Rebel Rebel (U.S. Single Version)
Jon Cleary	Pin Your Spin	Got to Be More Careful
The Who	Thirty Years Of Maximum R&B	Baba O'Riley (Original Version)
Joe Cocker	Ultimate Collection	Feelin' Alright
Grant Lee Buffalo	Mighty Joe Moon	Happiness

Speed Bump

2006-09-14T14:17:00.000+01:00

Espera aí. É a minha mãe...! Esqueci o meu almoço.

K2

2006-09-13T14:15:00.000+01:00

Ultimamente, o canal 2 da RTP, tem transmitido alguns programas sobre o K2. Como a minha curiosidade é quase incontrolável, procurei mais informações sobre a famosa montanha. O K2 (também conhecida como Mont Godwin-Austen, Chogori ou Dapsang) é uma montanha da cordilheira de Karakoram, uma das cadeias dos Himalaias, na fronteira sino-paquistanesa (na região da Cachemira ocupada). É o segundo pico mais alto do mundo, depois do Everest, com uma altitude de 8611 metros. A ascensão do K2 é considerada muito mais difícil que a do Everest. Até Junho de 2000, 189 pessoas tinham conseguido atingir o topo, enquanto que quase 1500 já haviam escalado o Everest. 49 pessoas morreram tentando a ascensão, 13 das quais em 1986. A primeira tentativa profissional de ascensão ocorreu em 1902, mas apesar de cinco tentativas infrutíferas e mortais, seu topo não foi atingido até que uma expedição italiana realizou este feito em 31 de Julho de 1954. A expedição era liderada por Ardito Desio, e os dois alpinistas que atingiram o topo foram Lino Lacedelli e Achille Compagnoni. Altitude: 8.611 m (28.251 pés) Latitude: 35°53′0″ N Longitude: 76°31′0″ E Localização: Gilgit-Baltistan (China-Paquistão) Cordilheira: Karakoram Primeira ascensão: 31 de Julho de 1954 por Lacedelli & Compagnoni Rota mais fácil: Ascensão sobre pedra/neve/gelo

Non Sequitur

2006-09-12T14:27:00.000+01:00

Modernizando a nova matemática O nosso contabilista desfez em farrapos o meu trabalho de casa.

9/11

2006-09-11T14:00:00.000+01:00

E se não tiver acontecido como diz a versão oficial... Loose Change, uma visão, muito credível, do que terá acontecido. Uma teoria de conspiração interna tão assustadora que poderá levar muitas pessoas a não acreditar.

Loose Change [2nd Edition ReCut]

Mutts

2006-09-10T13:28:00.000+01:00

-Para onde foi o Verão?

Calvin & Hobbes

2006-09-09T12:33:00.000+01:00

Este fim-de-semana

2006-09-08T14:25:00.000+01:00

Em Viana do Castelo: EXPOSIÇÕES Até 10 - Viana Festa de Cores – Exposição de Fotografia de José Maria Barroso Local: Antigos Paços do Concelho (1º andar) De 1 a 1/10 – Exposição de Espelhos, Óleos e Aguarelas de diversos Artistas Local: Galeria Arte do Tempo TÉNIS: De 8 a 10 – Torneio Juvenil Federado Local: Clube de Ténis Org.: Clube de Ténis de Viana DOMINGOS SAUDÁVEIS: Dia 10 – Caminhada, Ginástica e Voleibol FEIRÃO - Venda de Produtos Regionais e actuação de Grupos Folclóricos Dia 9 – Grupo das Cantadeiras do Neiva e Grupo Folclórico de Lanheses Local: Praça da República das 10 às 13.00H FESTAS E ROMARIAS De 8 a 10 – Senhor do Alívio e Senhor dos Milagres, em Chafé Dia 9 – Desfolhada, em Barroselas, às 20.00 H

Toonman

2006-09-08T13:33:00.000+01:00

De Pedro Alves, o romance das moscas.

pontosnosii

2006-09-07T20:17:00.000+01:00

Este mês na revista pontos nos ii: «ENTRE vista à ministra da Educação

Foto: Martim Borges

Maria de Lurdes Reis Rodrigues tomou posse como ministra da Educação do XVII Governo Constitucional no dia 12 de Março de 2005, um mandato pautado pela forte contestação por parte dos sindicatos e dos professores. A mudança do Estatuto da Carreira Docente não tem sido pacífica, como, aliás, nada o tem sido na Educação, nos últimos anos. As alterações ao sistema educativo sucedem-se. As reformas surgem em catadupa e muitos são os especialistas que acusam: «Cada uma é pior do que a outra!» Esta é uma revista de Política de Educação, pelo que, desde o primeiro número, pedimos a Maria de Lurdes Rodrigues que nos concedesse uma entrevista. Sempre em vão. A última tentativa foi feita em carta registada com aviso de recepção. Mas a ministra considerou que «não era oportuno». O silêncio é a arma do Ministério da Educação. Não raro, nas páginas dos diferentes órgãos de Comunicação Social lê-se «tentamos, sem sucesso, obter um depoimento do ME», ou «contactado o ME, não conseguimos qualquer resposta». Mesmo a Pontos nos ii tem dado conta desta situação em quase todas as suas edições. Desta feita, e na impossibilidade de entrevistar a ministra na abertura do ano escolar, deixamos este trabalho de ficção, em que recorremos a declarações feitas por Maria de Lurdes Rodrigues. É a «entre vista» possível a quem gere (mal) o silêncio.»

No final da entevista ficticia pode-se ler um breve historial da carreira da Senhora Ministra: «Uma carreira feita no ISCTE O Instituto Superior de Ciências do Trabalho e Empresa (ISCTE) foi quase uma casa-mãe para Maria de Lurdes Rodrigues. Nascida em Março de 1956, foi naquele mês, mas 49 anos depois, que assumiu o cargo de Ministra da Educação, depois de fazer a licenciatura, o doutoramento e as provas de agregação em Sociologia no ISCTE de que foi, ainda, presidente do Conselho Científico, em 2004/2005. Docente daquela instituição, foi investigadora no centro de Investigação e Estudos em Sociologia, presidente do Observatório da Ciência e das Tecnologias do Ministério da Ciência e Tecnologia, representante nacional no Grupo Indicadores para a Sociedade da Informação (WPIIS) da OCDE, e no Working Party of R&D and Innovation Survey, do Eurostat. Os seus pares julgam-na competente e tanto no Partido Socialista como na oposição reconhecem-lhe seriedade, mas pouca simpatia e, sobretudo, "pouco tacto e habilidade política". E alguns vão mais longe: "Chega a ser grosseira! O que não se compagina com o cargo que ocupa..." A actual Ministra da Educação participou, também, na instalação do Arquivo Histórico-Social na Biblioteca Nacional de Lisboa e é autora de diversos trabalhos, sobretudo nas áreas da Sociologia das Profissões e Sociedade da Informação.» Esta leitura fez-me pensar que o nosso Primeiro colocou no cargo de Ministro da Educação a pessoa ideal para destruir a profissão de professor, pois o conhecimento ela tem-lo todo. pontosnosii

Animal Crackers

2006-09-07T12:57:00.000+01:00

Hoje em Viana

2006-09-06T15:02:00.000+01:00

Teatro “A Farsa de Inês Pereira” de Gil Vicente (entrada grátis para 3ª idade) Local: Teatro Municipal Sá de Miranda, às 18.00Horas SESSÕES CINECLUBISTAS Às 21.45 H. A VIDA SECRETA DAS PALAVRAS, de Isabel Coixet (M/12) Festivais De 4 a 10 - 10 º Festival Internacional de Folclore Alto Minho Local: Praça da República e Teatro Municipal Sá de Miranda.

Mother Goose & Grimm

2006-09-06T12:38:00.000+01:00

-Obrigado pela refeição que estou prestes a receber da tua generosidade! -Por São Pedro, morde de uma vez a minha perna e arruma o assunto!

Scrubs

2006-09-05T13:48:00.000+01:00

Artist	Album	Song
Eels	Souljacker (US Version)	Fresh Feeling
The Shins	Oh, Inverted World	New Slang
Colin Hay	Going Somewhere	Beautiful World

Speed Bump

2006-09-05T12:28:00.000+01:00

Bronseado de canalizador.

Non Sequitur

2006-09-04T13:45:00.000+01:00

As prespectivas para um novo ano escolar E traduzindo para português: "Tens os próximos 8 meses e meio para carregar esse bloco de pedra cá para cima" (Nota: só 8 meses e meio?? Nós obrigamos os nossos alunos a 10 meses e para agradar os pais vamos a caminho dos 12!) "Sabes... Alguns de nós, até estão ansiosos pelo novo ano escolar" (Nota: Eu também estaria se me colocassem numa escola!)

Mutts

2006-09-03T13:29:00.000+01:00

Como saber qual é a temperatura que está, utilizando o seu gato. Para quem usa celsius em vez de fahrenheit: ........Fahrenheit ..........Celsius ............30º ....................-1º ............50º ....................10º ............70º ....................21º ............90º ....................32º

Museu e Museu

2006-09-02T13:55:00.000+01:00

As direcções do Museu da Língua Portuguesa de São Paulo e do Museu Nacional da Imprensa de Portugal assinaram, esta semana, um protocolo de cooperação para a realização conjunta de eventos. O primeiro desses eventos deverá acontecer no próximo ano, dedicado à obra do escritor José Saramago, com pinturas de Agostinho Santos. A parceria entre os dois museus tem como objectivo "a promoção conjunta de actividades para divulgação da língua portuguesa no âmbito da lusofonia", nomeadamente exposições, concursos e simpósios. Fonte: Portal do Cidadão

Desemprego

2006-09-01T13:46:00.000+01:00

Meus amigos, estou oficialmente desempregada. Sim, DESEMPREGADA. Já dei entrada no centro de emprego e na segurança social. Agora é esperar que me coloquem, ao fim de 6 anos de serviço ja não deve ser muito dificil. É aguardar para ver. Entretanto, "continuo de férias".

The lake house

2006-08-31T14:16:00.000+01:00

Artist	Album	Song
Nick Drake	Way To Blue - An Introduction To Nick Drake (Remastered)	Time Has Told Me
Eels	Electro-Shock Blues	Ant Farm
Carole King	The Living Room Tour	It's Too Late

Vilar Perdizes

2006-08-31T13:54:00.001+01:00

Congresso arranca hoje em Vilar Perdizes Decorre de hoje até domingo a 20ª edição do Congresso de Medicina Popular de Vilar de Perdizes (Montalegre). Durante o congresso serão debatidos temas que passam por: as plantas medicinais, a arte de adivinhação, o exorcismo ou o satanismo. Que coisas interessantes surgirão este ano??

Galo velho

2006-08-30T13:31:00.000+01:00

O GALO VELHO E O GALO NOVO Um fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções de cobridor do galinheiro, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono te trouxe para cá, mas tu poderias deixar pelo menos duas galinhas para mim. - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas!! - Mas só duas... Ainda insistiu o galo velho. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo,apostamos uma corrida a volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas tuas. O galo jovem mede o velho de cima a baixo e pensa que,é impossível ser vencido. - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo velho. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem corre para alcançar o outro galo.O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está a ser alcançado pelo mais novo. Nesse momento, o fazendeiro pega na espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Não estou a entender...! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho!!!??

Calvin & Hobbes

2006-08-28T16:29:00.000+01:00

Windsurf

2006-08-27T13:48:00.000+01:00

Windsurf na foz do rio Lima. Os desportistas juntam-se no Cabedelo em Viana do Castelo para aproveitar o vento. ipod r3.filmes@yahoo.com

Velas e Veleiros

2006-08-26T20:58:00.000+01:00

Velas e Veleiros nas águas da foz do rio Lima em Viana do Castelo ipod r3.filmes@yahoo.com

Kitesurfing

2006-08-26T10:12:00.000+01:00

Kitesurf na praia do Cabedelo em Viana do Castelo. Agosto de 2006 ipod r3.filmes@yahoo.com

Calvin & Hobbes

2006-08-25T12:57:00.000+01:00

hum...

2006-08-24T13:44:00.000+01:00

Um chinês e uma portuguesa casam.Ela uma rapariga tímida e muito envergonhada. Ele ... apaixonado por ela e desejoso por lhe agradar... Na noite de núpcias, diz ... Ele com muita paciência ... Quelida não esteja assim. Hoje é o primeiro dia das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos, Vai ser uma noite pala lecoldarmos para o resto das nossas vidas. Ela encolhida a um canto do quarto. Ele: Vá...meu amol, como hoje é a plimeila noite que passamos juntos, vai sel tu a escolhel o queles fazel... Vá escolhe lá e fazemos tudo o quiseles. Ela hesitante: Apetecia-me um 69 ... Ele espantado: Um 69 !? Um 69 !? Mas pala que laio queles tu galinha com amêndoas a um hola destas ?!?

Calvin & Hobbes

2006-08-23T12:11:00.000+01:00

Serenata

2006-08-22T14:48:00.000+01:00

O último fogo de artifício das festas da Romaria da Senhora da Agonia em Viana do Castelo, a Serenata inclui já a tradicional cachoeira, realizou-se no dia 20 de Agosto de 2006 sobre as águas do rio Lima. ipod r3.filmes@yahoo.com